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    为了把这份焦虑不安隐藏起来，所以我任性。为了不泄漏这份最深的恐惧，所以我脾气坏。

    我总觉得，没有人进入我的世界，我就不用害怕会有人离开，所以，我习惯性地把所有企图靠近我的人，都拒之门外。

    所以，我总是装作谁也不爱。

    好像爱和恨，都由得我选择。

    和全世界的人一样，水耀灵也不懂，我最初在陌陌上对他的抗拒，是怕对吸引我的陌生人产生依赖；我被他收留以后，那些半真半假的试探和一句句的喜欢，是怕自己的一见钟情错付出去；温洛诗突然出现时，我迫不及待地想要逃离，是怕自己在没结果的无望之爱里越陷越深……

    他不懂，发现他的身世，我向他提出交易；发现晓雅被我们害死，我想冷静冷静；新书发布会后，我在ktv的卫生间里说和他分手；甚至后来，我想打掉我们的孩子、拒绝跟他结婚、一次次地躲避他……都是在怕。

    我怕自己会离不开他，我不敢跟他产生割不断的联系和羁绊。

    可不管我怎么强迫自己、克制自己，最终都还是忍不住会回到他身边去，都还是没法让自己不爱他。

    我根本从来都不是恨他，而是恨这个情难自控的没用的自己。

    一如意识混沌的此刻，我感到前所未有的害怕，害怕真的等到下一次开庭，他还是不信我，还是不想听我的答案。

    更害怕……我们的孩子……会死掉。

    我真的不明白，为什么我这么努力地把自己粉饰得牛逼闪闪，却依旧爱不动一个人，留不下一颗心，守不住一个家。

    我真的特别怕，怕无论自己怎么努力，都依旧过不