3 (第5/5页)

因为我心里关心的只是自己有没有照顾好他、他的脸上是否露出不满。

    但现在不一样了，我怕我忍不住，忍不住自己心里那些不该有的心思。

    那些心思不应该有的。

    我倒是不因为自己喜欢同性而觉得羞耻，毕竟在社会上混的这些年我早就知道同性恋是个正常的事。

    我羞耻的是自己对一个这么干净的少年产生不该有的欲望...

    但凡...但凡我条件好一些，我都不会觉得自己这么恶心...

    但问题是我没有...我就是个稍微活的像点人样的人，如果没有李师傅对我的恩情，我还是那个屁都不是的毛头小子。

    人不能忘本，无论我现在看起来多么像个人，我都记得我的出身：我就是个从泥潭里爬出来的烂人。

    所以我面对一个...一个那样一尘不染的人，我产生了这种欲望，我觉得羞愧、我觉得内疚、我觉得自己恶心。

    不应该的...我不能越界...

    我做的很好，我缩在自己为自己划出的那条线里没有多跨出半步。

    只是我开始关心小少爷的眼疾，往日我只觉得自己关心这种事算是多管闲事，但如今的我却想让他变好。

    我早就从管家那里知道小少爷的眼疾其实能治好，因为他得的是癔症性眼盲，看不见是因为他自己的心理问题。

    只是小少爷对于心理医生一直都十分抗拒，所以病情才一拖再拖，久治不愈。

    我想让他重新看见这世界。