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脱这枷锁，可没想到还有后半句。

    如今听他说来，像是在讽刺我扔下他落荒而逃。

    我羞愧难当，心痛得仿佛胸口被铁锤凿穿，可我无法不放他走……我才是那个枷锁，以爱情是名义束缚我的狮子，我的神明。

    他没带走任何东西，包括我，直接踏进了电梯，直到门彻底合上也没有转身。

    我明明清楚自己做了什么，却忍不住卑劣地怨他，为什么最后一刻都不看看我……你不是会读心吗？为什么不回身看看我的心在怒吼什么？又碎成了几瓣？

    我后悔了，听到那句“我爱你”就后悔了，可说出的话收不回，巨大的情绪几乎将我溺毙。

    我徒然张着嘴巴，失声了。

    周身还残留着他的温度，我雕像似的杵在原地，死盯着电梯门合上的那道缝，不敢动。

    怕稍稍一动，就搅散了这最后将尽的星火。

    可又有什么用呢？

    我已经心痛到无法呼吸了，却不得不活着。

    就像他曾说的那样，我看起来温柔无害，实则狡猾自私，比他还懂如何诛心。

    如果我们之中只有一人能活，那绝对是我。因为他把心脏都送给了我，让我要诛也只能诛他的心。

    我又牵绊颇多，注定会选择苟活，而不是他。

    若我能年轻个几岁，没经历过那么多家庭、学校、社会的肮脏事儿，或许也不会到如今的田地。

    在遇到他的之前，我就已经成型了——粗糙下贱，朽木难琢。

    我生君未生，君生我已老。

    都是我负了他。

    我大病了一场。

    这回知道了去哪里找药，却再也没